Schlagwort: Identität

Iteration

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Es beginnt mit nicht unangenehmen Schwindel und hangelt sich über Synästhesien hin zum reinen Licht eines immerwährenden Sonnenaufgangs, der meine Seele umarmt. Weil sich aber auch Tage nach der zweiten Infusion keine weiteren Worte in meinem Kopf zusammenfanden, tat sich mein innerer Stuhlkreis bei der weiteren Bearbeitung eher schwer.


Dann aber folgen Nummer Drei und Vier mit neuerlich erhöhter Dosis und reduzieren mich auf reine Synapsenaktivität, auf Gedanken und Gefühle. Als mir die auch schon nicht mehr aktiv weiterverfolgte Assoziationskette um existenziellphilosophische Fragen endgültig entgleitet und alles zu noch mehr Licht und Wärme wird, schrumpfen die Worte unter der Last der Erinnerung immer schneller und taumelnder zu einer
riesenkleinen, flüsterschreienden
Buchstabenfolge.

Mama.


Vor dem Hintergrund meiner anfänglich ins weiße Rauschen geworfenen Fragestellung, wer ich eigentlich bin und sein will, mag diese Buchstabenfolge angesichts meiner Kinderfreiheit für Fragezeichen sorgen, jedoch gehört sie unanfechtbar zu dem, was mein Verstand bisher nur als diffuse Vermutung aus Erzähltem und Körpererinnerungen ziehen konnte.

Diese vierte Erfahrung definiert das Wort Intensiv einfach mal neu. Alte Einsamkeit und akute Körperspannung werden –  neben dem verzweifelten Widerhall (Mama!!!) – zu einer ganz neuen Dimension von Sehnsucht. 

Nummer Fünf, mit gleicher Dosis wie bei den letzten beiden Trips, kommt nicht mal in die Nähe dieser Tiefenwirkung. Es bleibt bei sachtem inneren Sonnenaufgangsflair – und frustriert mich enorm. Daher, auch wenn ich vom eigentlich angestrebten  Ergebnis bisher ausgesprochen wenig spüre und ein dreistelliger Betrag auf dem Preisschild steht, wird meine Ellenbeuge  um ein weiteres, dann vorerst aber letztes Loch reicher. Und ich hoffentlich um eine tiefgreifende Reise ins Wunderland.

Kinematik

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Seit mehr oder weniger 6 Tagen fluten multiple Substanzen meinen Körper, von denen bei Schatz schon eine halbe Einzelsubstanz ausreicht, um ihn für 2 Tage ins Bett zu reduzieren.
Ich löse stattdessen Sudokus und vergesse nur gelegentlich, wie ich eigentlich vom Schreibtisch zum Klo komme. Aber da ist die viel wesentlichere Frage, ob ich morgen noch weiß, dass ich es heute nicht wusste, besteht mein Erinnerungsvermögen doch gerade aus vielen geschwärzten Zeilen.
Alternative Eskalationsreaktionen hätte ich aus reinem Effizienzgedanken heraus vorgezogen, aber offene Arme haben eine deutlich ausgeprägtere Halbwertszeit.
Also sitze ich hier multifakoriell begünstigt in meinem zerflauschten Wochenende und habe Fragen.

Skizze

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Ich stolpere über ein gar nicht so kleines Puzzlestück, welches mir zum fortwährend eher diffusen Bild, warum ich insbesondere in familiär assoziierter Kommunikation Schwierigkeiten, habe, bisher fehlte. Nämlich die ebenso offensichtliche wie aussagekräftige Tatsache, dass Kommunikation im gesamten verwandtschaftlichen Kontext neben Alltagserzählungen nicht bedeutet, eigene Handlungen und Gefühle zu ebenjenen zu reflektieren – oder gar bei Gesprächs- und Handlungsbeteiligten zu eruieren – , sondern sich ausgesprochen weitschweifig über nicht anwesende Personen, die meist nicht einmal den Beziehungsstatus einer Bekanntschaft innehaben, zu unterhalten. Im Wortsinn.
Denn schließlich berechtigt die bloße Existenz mancher Menschen im kleinstädtischen Umfeld meine Familie, nicht nur – wahlweise aus erster oder auch dritter Hand erfahrene – Geschichten zu kommentieren, weil man das schließlich nicht so oder anders oder halt gar nicht macht, sondern zusätzlich auch die personengebundene Physis, sofern nicht dem internalisierten Schönheitsideal entsprechend, zu be- und verurteilen. Das Praktische daran ist, dass man dadurch nicht in die Verlegenheit gerät, Spiegelbildern zu begegnen, die einem unter anderem die patriarchal installierte wie inhalierte Misogynie vor Augen führen könnte. 

Hysterie

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Der patriarchalgesellschaftlich vorinstallierte Keimling meines Selbstverständnisses ist wie zu erwarten beschämend gut mitgewachsen und trägt seine Früchte. Und auch, wenn ich ein paar Faule erkannt und reseziert habe, sind viele einfach derart verwoben mit meinem ganzen Sein, dass sie entweder nur mit großem Aufwand entfernt werden könnten oder sogar frei von jeder Infragestellung schlicht wuchern. Rosa mag dieses üppige Grün, weil es prima zum möglichst minimalistischen Ergebnis ihres Kontrollzwangs passt und zu widersprüchlich breitem in- wie externen Zuspruch führt, der nicht nur ihr schmeichelt.

Die als Akzeptanz getarnte Resignation gegenüber meiner mentalen Fluktuation manifestiert sich in anhaltender Therapiemüdigkeit und der Suche nach physiologisch beeinflussbare(re)n Faktoren, die gerade präperifuckmenopausal in Anarchie verfallen und dem wuchernden Ungetüm (siehe oben) als hochintensive Nährlösung dienen.

Der neonfarbene, penetrant blinkende Leuchtpfeil, der mein gesellschaftliches Stattfinden als Beendet erklärt, während mein Ablaufdatum gerade einmal Halbzeit ankündigt und eifrig ein Fähnchen mit der Aufschrift Feminismus! schwenkt, führt gemeinsam mit dem ganzen endokrinen Rotz zu Brainfuck, der seinesgleichen sucht.

Ich, weit entfernt von Erwachsen, in (m)einem einundvierzigjährigen Körper, der jetzt dann per Definition alt ist.

Friktion

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Der nur euphemistisch sanfte Wink mit dem Zaunpfahl aus Rosas Richtung hallt noch Tage später nach. Ungeachtet des jüngst wieder einmal nicht vorhandenen Zyklus streicht sie umgehend alle leichtsinnig nicht abgewogenen Portionen Obst und die eine baumfrische Walnuss am Tag, denn schließlich können wir es nicht tolerieren, dass jemand anderes plötzlich abnimmt und dafür Bestätigung erhascht – selbst wenn es aus einem °hierWertungsneutralenMehrgewichtsbegriffEinfügen° heraus geschieht. Meine vermutlich als woke zu bezeichnende Weigerung, andere Körper aufgrund ihres Aussehens zu kommentieren, kollidiert mit gesellschaftlichen Erwartungen und erzeugt zusätzliche Dissonanz in meinem Innern.
Das gemeinsam anberaumte Mittagessen samt anschließendem kleinen Event mit ebenjener Gesellschaft werden – zumindest in Teilen – unmöglich und führen zu inneren Verstrickungen, die sich nicht in richtig und falsch aufdröseln lassen. In allen bisher denkbaren Szenarien biete ich Angriffsfläche, die intern oder extern angesiedelt ist und deren Auswirkungen auf mein derzeit vulnerableres psychisches Befinden nicht etwa ungewiss, sondern ganz sicher schadhaft ist.

Käfighaltung

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Meine Kreativität tobt sich derzeit eher im visuellen statt literarischen Umfeld aus und versucht sich dort in der Darstellung von Modi und Schemata, die mir vorab als DiGA und daraufhin auch in gebundener Form ziemlich erleuchtende Ein- bis Durchblicke in meine mentale Funktionsweise eröffnet haben.
Zuweilen überfordert von regulierter Hirnchemie und damit einhergehendem Verlangen, fremde Menschen zu schütteln und ihnen lauthals meine nicht anders als f*cking hervorragend zu titulierende Stimmung an die Stirn zu tackern, erledige ich plötzlich Dinge, von denen ich garnicht wusste, dass ich sie vorhabe, nur um nicht komplett zu eskalieren – positiverdings.
Die Gefahr, mich in diesem Zustand unbemerkt mit eben jenen Dingen zu überfordern, einfach weil es geht, ist nicht nur realistisch, sondern wahrscheinlich – aber ey, so geil habe ich mich seit ewig nicht gefühlt!